うんちを漏らし損ねてしまった

『この世には2種類の人間がいる。それは、うんちを漏らす人間と漏らさない人間である。』ニーチェ

有名なニーチェの言葉ですね。教養のある皆さんならご存知のことかと思います。

突然ですが、うんちを漏らすことは自分の意思で行うことは出来ません。漏らしたくて漏らしたのではそれはただうんちをしただけです。なのでうんちを漏らしてしまうのはとても特別なことです。選ばれた人間しか、それを成し遂げることは出来ません。僕はそれを成し遂げることが出来ませんでした。僕は凡人だったようです…。神からは選ばれなかったようです…。とても…残念です…。

僕は元々うんちやおしっこを我慢してしまう体質なんですが、それが時に僕を襲うんですよね。おしっこなんかは割と膀胱破裂しちゃうんじゃないかな？っていうくらい我慢します。それで昔１回尿道炎になったこともあります。みんな気をつけろよ。だいたい僕は胃もあまり元気じゃないんですよね。昔から。すぐ胃腸炎になってましたし。

その日は友達と帰っていたのですがいつも通りお腹が痛かったんですよね。もうちょっと我慢できるかな？と思ってたんですけど、なんか急にヤバくなってきて「これは公衆便所を使うしかない！！！」ってなったんです。僕は公衆便所嫌いなんですよね。何故かってそれは汚いからです。臭いからです。和式だからです。僕はウォシュレット派なんです。和式は嫌なんです。でも、それでも使うことを覚悟するくらいヤバかったんです。で、デカめの公園の公衆便所に入ったんですよ。もはや男女の区別もないような。で、まあまだ明るい時間だったんで電気つける時間を省略しちゃおう！と思ったんですけど、個室に入ったら窓が一切ないんですよね。おかしいですよね。普通はありますよ、だって臭いもん。で、「え、くらい！」ってなって急いで外に出てスイッチを探したんですよね。でなかなか見つからなくてようやく見つけた時には僕の肛門は悲鳴をあげていました。うんちを我慢したことがある人なら誰しもわかる事だと思うんですけど、うんちって我慢しすぎると肛門から勝手に出ようとするんです。自分ではまだだ！まだだ！と思ってもうんちくんは肛門からこんにちは！こんにちは！と外の世界に顔を出したがるんです。そして僕は左手でこんにちは！するうんちくんを押さえつつ、右手で必死にベルトを外しました。そしてズボンとパンツを下げ、しゃがみながらうんちくんを外の世界に連れ出してあげました。「間に合った…。」と安心していましたが、あれ？おかしいぞ？と。便器のなかにうんちくんがいないんですよ。あれれ〜？どこに行っちゃったのかな〜？？と辺りを見回してみると、便器の後ろの床にうんちくんが鎮座していました。鎮座、していました。ドープネスですよ、まったく。で、そのまんま振り返ったらドアの鍵閉めてなかったんですね。これ見られたらヤバすぎる、さっさと済まして何も無かったかのように出よう！とまず鍵を閉めてお尻を拭こうとしました。すると、ま、ありませんよね。トイレットペーパーなんか。あるわけないんですよ。壁中に「りりか死ね」とか「スク水だいすき」とか書いてあるような底辺公衆便所にトイレットペーパーなどあるわけがないんです。芯どころかホルダーすらなかったからなあそこ。拭かせる気ねえのかよ。軽く探してみましたけどまあ予備なんてあるわけないんで携帯で外で待ってる友達に電話しました。「トイレットペーパーが無いんでコンビニで買ってきてくれ。」と頼むと快く引き受けてくれました。優しいですね。ありがとう。数分後コンビニに着いた友達から電話がかかってきました。「4ロールセットのしかないけどどうする？」と聞いてきたので僕は「なんでもいい！なんでもいいから早くしてくれ！」と言うと「わかった！」と言って買ってきてくれました。ペーパーをもらってホルダーが無いんで手でクルクルっして巻き取りとりあえずケツを拭き流しました。問題はここからですよね。うんちどうしよっかな〜？と悩んでいたところ、いい案が浮かびました。

「これ、買ってきたトイレットペーパーをここに置いていったら善い事と悪い事の正負が丁度ゼロになるんじゃないかな？」

そうするしかなかったんです。ごめんなさい。謝ります。でも正負がゼロになったんでもはや僕は何もしてないことになってるんです。うんちもしてないことになってるんです。え？次入ってきた人にとってはマイナスしかないじゃないかって？うるせえよバーカ！トイレットペーパー無いよりマシやろうがい！てか漏らさんかっただけマシやろうがい！と。

そんなこんなでその後友達とスターバックスの新作を飲んだので人間としてはむしろプラスになったのかな？と思います。

あそこに放置したうんちがどうなったのかは分かりませんが数千年後に人間の糞の化石として発掘されて祖先の研究に役立つことを願っています。今が七夕にだったら間違いなく短冊に書いてます。もう12月なんで書きませんけど。ていうか放置したうんちって韻踏んでるよね。これ読んでるラッパーはメモしとけよ。使っていいからな、俺のライム。

追記

そのあと、事件現場を見に行ったら僕のうんちは綺麗に無くなってしまっていました。片付けてくれた人、ごめんなさいね。あと、俺がせっかく置いていったトイレットペーパーがぐちゃぐちゃになっていました。やっぱりな。ここのトイレを使う奴なんてのはろくな奴がいないんですよ。しかもなんか気持ち悪い缶詰みたいなのも置いてありました。もしや、「トイレットペーパーをぐちゃぐちゃにしちゃったけど缶詰置いていったらプラマイゼロになるんじゃ？」と思ったのかもしれません。でも空き缶だったんで全然マイナスですよ。いい加減にしてくださいね。

どうした地球

11月なのに暑い。アホか。

秋が終わり静かに冬に向かっていく穏やかな季節なのになんなんだよ。どうして汗をかかなきゃいけないんだ。鬱陶しい。全てが。

っていうか、ブログ伸びすぎじゃないか？俺の想像をゆうに超えている。知る人ぞ知るクソブログを目指しているのであんまり伸びて欲しくない思い半分、沢山読まれて嬉しいという純粋な思い半分。いっそのことみんなに見て欲しいです。

っていうか、俺の人生、ハードモードすぎないか？今からでもイージーモードに変えたい。しかし実際俺よりハードな人間世の中には沢山いるので笑い事にできる時点でマシだと思いたい。

取り敢えず何が起きたか簡潔に説明したい。

この間の月曜日、そう僕がちんぽこを切ってしまった次の日のことだった。

俺はいつもどおり東進で大して中身のない勉強をして帰ろうとしていたところ、高橋が唐突に「歩いて帰ろう」と言い出した。

アホか。斉藤和義か。7キロあるんだぞ。とそう思ったものの楽しそうだと思ってしまったことは嘘ではない。

俺は自転車を某駅に置いて高橋と帰路についた。結果的に家に着くまで2時間かかってたし、チャリよりも疲れたので二度とやるもんかと誓い死んだように眠った。

翌朝いつも通りJRに乗り、チャリを置いていた某駅で降りて、チャリを漕ぎ出した。

「あれ、おかしいな」となんとなくそう思った。後輪のタイヤの空気が抜けているのである。

このチャリは31日に仮装した輩どもがうろつく街で空気を入れたばかりだったので、不審に思った。

ひとまず学校まで行き、タイヤを確認してみると刃物で切ったような傷が付いていた。

放課後交番に向かうと警官はおらず人通りが多い道で交番の前で20分ほど待った。警官が来た後事情を説明すると「管轄外だからそっちの警官を某駅に呼ぶからそこに行ってくれ」と言われた。

チャリを押しながら歩き、某駅に到着した。

そこでおばさんに自習室のチラシをもらったり全力疾走しながら独り言をバーストしているオッサンを眺めたりしながら数十分待った。

警官が到着し、すぐに事情を説明した。

チャリを指差して真顔で写真を撮ったのだが、ここでインスタグラムの真顔ストーリーが役立つとは思わなかった。

それはいいとして、指ありの写真を撮り終わった後は傷の写真を一つずつ撮りその長さを測る作業が行われた。その間、俺は待ち。その後、被害届の代筆をして持っている間、俺は待ち。とにかく待ち時間が長かった。もういつディズニーランドに行っても何時間でも待っていられるだろう。

そんなこんなで検証は終わり、修理の見積もりを出してもらうため閉店すんぜんの自転車屋に行った。そこでは「これは経年劣化ですね。刃物でついた傷じゃあないですよ笑」と言われてしまったがことがややこしくなるので無視した。

その後その見積書を交番まで提出しに行ったところでも警官がおらず数十分待って提出し帰ってきた。

と、こんな感じである。疲れた。体というより心がどっと疲れてしまった。

こんなことっていうのが意外とあるのかもしれない。ちんこが切れた翌々日に自転車のタイヤが切られるっていうのは後々ネタにできるのでまあ良かったんじゃないかなと考えることでしかポジティブには捉えられないのだ。

誰か優しい人が抱きしめてほしい。出来ればおっぱいが大きい方がいい。大きくなくてもいい。

まあいいや、おやすみなさい。

ちんこから血が出た

やばい。ちんこから血が出た。

今衝動でブログを書いているけれど、これは何かをしていないと正気が保てないからである。この内容はマジでここ以外のどこにも書けない。少ない友達の中でも選ばれた数人にしか話せないような内容である。

正直僕もびっくりした。小4から始まった僕のオナニー人生で初めてのことである。

そもそも一般的にオナニーは右手で自分のポコチンを擦ってやることが多いのだが、僕の場合うつ伏せで寝ているときに精通したのでベーシックスタイルより先に床オナを覚えてしまった。(因みに精通したときに見ていたのは中国の映画の濡れ場)

あのとき僕はまだウブだったので前田○子の全裸コラ画像を見て吐き気を催したり、上手な床オナの方法を探したりしていた。

当時はベーシックスタイルを試してみてもうまくできなかったのでパンツを汚しつつ時にはズボンすら汚しつつ床に擦り付けるしかできなかった。

数年前にベーシックスタイルを覚えてからは全くもって床オナをすることがなくなってしまった。何故なら非効率的なのである。パンツを変えないといけないし、家族に見られるのを気にしないといけないし。一方ベーシックスタイルはエコである。本当に素晴らしい。

ようやく本題である。

ちんこから血が出た、と聞いて一体何処から出たと想像するのだろうか。女の皆さんは想像しにくいとは思いますが(こんな記事を女性が読んでいるとは思えないけど)普通は尿道から出たと思うんですよ、男なら。

その方が自然なんだけどそんくらいじゃ別にブログなんか書かない。

今回出血したのは筋の付け根である。

ここで想像力豊かな男子諸君は股間をおさえ悶えていると思う。原因は簡単。しごきすぎである。アホである。

今日は天気が良かったので、つい張り切ってしまいフィニッシュの時にほんの少しだけ、ほんのちょっとだけ力強くしごいてしまったのだ。

すると真白な便器が赤く染まってしまった。焦ってしまい取り敢えずトイレットペーパーを大量に取ってイチモツを包み込み、オカズを開いていたスマホで『ちんこから血 尿道じゃない』と検索してしまった。不思議なことに痛みはないのだが、イチモツを包んでいるペーパーが赤に染まっていくので不気味でたまらなかった。

冷静に考えてみればちんこの粘膜なんてものは弱いので鼻血が出るのと大差ないのだろうが、やはり出る場所が出る場所なので焦ってしまった。

思い返せば初めてワンクリック詐欺サイトを踏んだ時も馬鹿みたいに焦ってしまったのだ。非常に懐かしい。数年後には今日のことを懐かしむ自分がいるかもしれないのはある意味恐ろしいけどもしかしたら病気になるかもしれないので皆さん気をつけてくだい。

おっぱいについて

今日、twiceの話になってtwiceのファン(通称once)の友達に「twiceって人気だからコンサートって席取るの難しそうだな」と言うと「まあ、近すぎても見づらいらしいけどな」と言ってきたので「ま、twiceはおっぱい大きい人多いし、迫力あるんじゃん」と言ったら「バカにしてんのか」と言われてしまいました。

僕はキモオタなので分かりますが、これは「twiceをそんな目でみるな！！！」ということなんですよね。そもそも僕は彼がそんなにキモオタとは知らなかったのでこんなことを言ってしまいましたが、同じキモオタである乃木オタの友達は平気で「今泉佑唯の写真集で抜かなきゃ」と言っていたので、キモオタにも色々居るんだなあと思いました。

後々ケーポップファンの女友達にこの話をしたら「当たり前じゃん！onceはそういう風な目的で見てるんじゃないよ！」と言われてしまいましたが、違うと。僕はtwiceをエロい目で見ていると言いたいわけではなく、単純におっぱいトークで盛り上がりたかっただけなんですよ。おっぱいなんてものは男子高校生全員が分け隔てなく盛り上がることができる最&高なトピックであるはずなのに、非常に残念でした。

彼が下ネタが嫌いというわけではありません。直前に無声慟哭の無声を無精だと言ってるゲラゲラ笑ってたくらいなので下ネタが嫌いなわけがありません。狂信的なオタクというだけなのです。許してやってください。